Luati-va la misto!

Femei prabushite
Ghertzoi de orash
Bagaboante pe fatza

Femeia cu peruca

Frumoaselor sau petardelor, dupa caz, trebuie sa va comunic ceva. Exista si barbati care dau limbi. Stiu ca e greu de crezut. Presupunand prin absurd ca o sa intalniti si voi unul … m-am gandit sa va dau niste sfaturi practice. Sau mai bine zis - niste chestii de bun simt pe care voi trebuie sa le respectati.

1. Pimul lucru este sapunul. Stiti voi, chestia aia alba, patrata care face spume in contact cu apa. E indicat (in ciuda sfaturilor primite de la mamele voastre) sa-l folositi. Si nu doar inainte de un futut ce s-ar putea lasa si cu limbi. Nu de alta dar stiti chestia aia cu tricoul de vara trecuta….
2. Parul pubian. Imi pare rau dar mai am o veste proasta pentru voi. Nu se mai poarta lung de vreo 2500 de ani. Nici in coc sau codite. Nu e la moda. Acu' se poarta tuns foarte scurt sau chiar ras. E si mai bine asa (folositi si mai putin sapun). Sa umbli cu guler de blana pe timpul verii si sa-ti plezneasca bikineii pe tine de cati floci ai indesat inauntru - pe cuvant, nu excita pe nimeni.
3. Curul. Ei bine, da, da … trebuie spalat si el. Asa ca dati cu sapun si pe acolo. Nu de alta dar orice miros de cacat va alunga limbile si poate ca ratati oportunitatea vietii voastre.
4. Nesimtirea. Asta tine nu de igiena ci de comportament. Limbile nu sunt un drept de care ati fost private pana in prezent. Nu cereti ca la piata "Vreau limbi… !"- ca va luati muie.

Am inceput cu sfaturile pentru ca am tot auzit in ultima vreme ca s-au inmultit cazurile in care femeile au incalcat regulile de mai sus. Oricum am auzit ca va fi o iarna calda…nu e cazul sa luati masuri de protectie. Nici nu va puteti inchipui cata caterinca se poate lega pe tema asta. "Ai vazut-o pe aia ce guler avea la pizda… A venit cu astrahanu' lu ma-sa… Poarta basca … A jupuit pisica… Ce gazon avea… etc". Nici nu va puteti inchipui cata muie isi poate lua femeia care se neglijeaza. Sau poate ca asta e scopul…

Haladitu

Femeia care baga

Exista o categorie de femei care din dorinta de emancipare la un stadiu evoluat foloseste, atunci cand se supara, expresia "baga-mi-as pula". O statistica simpla arata ca 90% dintre ele sunt ori nasoale ori proaste ori si nasoale si proaste, cazul cel mai des. O statistica stiintifica probabil ar duce la acelasi rezultat.
Mesajul meu se indreapta atat catre primele cat, mai ales, catre restul de 10% pentru care situatia nu este ireparabil disperata. Fetele mele, o sa incep prin a va explica ca bucata aia de carne de forma cilindrica care este pula, din punct de vedere anatomic nu face parte din corpul vostru, acesta fiind si principalul motiv pentru care exista atatea dubii in jurul acestui subiect. Ceea ce nu inseamna ca totul este pierdut si nu o sa aveti niciodata parte de ea. Un prim pas ar fi sa excludeti din vocabularul vostru formularea cu pricina pentru a nu provoca sila persoanelor de sex opus din jurul vostru. Persoane care ar putea sa va si faca o demonstratie practica pentru misteriosul subiect care este bagarea pulii.

Daca totusi nu va puteti abtine evitati sa vorbiti cu "pula", nu o mai faceti in gura mare. Mai bine puneti-va in genunchi ca sa puteti sa-i spuneti ceva la ureche pentru ca ei ii place sa asculte. Si in timp ce ii vorbiti la ureche mai dati din cand in cand din cap in semn ca intelegeti despre ce e vorba.

Daca nici asa nu va place bagati in continuare mancare in voi.

Manca-mi-ati pizda.


Mirc - raiul nasoalelor

Baieti plini de speranta si in general nearsi vin prin sali de internet sa agate de pe mirc. Asl, :), alte semne obscene si care te umplu de sila incep sa curga pe ecrane.
Prabushitele sunt pizde. Nimeni nu le stie cum arata si baietii le iau frumos pe strambe. Sunt incintate, vor poze, sa nu vorbeasca cu toti uratzii…
Vine intilnirea, dupa numarul de telefon dat cu greu. Recomandabil sa nu te duci cu masina, ca-s grase de-ti rup scaunul. Au bataturi in deget de la taste si nu numai.
Si paradox! Au si figuri in cap, ca se intoarc ele la i.cafe si agata iar.
Nasoalelor din mirc, lasati impresiile si figurile si spuneti pe fata ca sinteti niste aratari ascunse dupa monitoare in spatele unor nick-uri incitante.

Nu ma schimbi tu…

Cunosti o fata. E normal, nimic nou. Ii explici cum sta treaba, ca nu vrei nimic de la ea, ca nu e loc de ea la tine-acasa si ca nici prin cap nu-ti trece sa o faci un fel de prietena ta.
Esti de treaba si-i spui ca nu a fost loc nici pentru alea de dinainte. Ca asa esti tu si ca-ti place de tine.
De ce crede fiecare din ele ca ea o sa fie aia care o sa te schimbe, care o sa te faca in loc sa bei cu baietii tai sa plimbi prietenele ei cu masina, in loc sa treci pe la ai tai joi seara sa te duci s-o iei de la serviciu s-o duci la ma-sa, in loc sa intorci capul dupa bunatati pe strada sa te uiti la poza ei (pe care s-o tzii eventual in buletin)?
Pentru ca nu realizeaza ca au de-a face cu o specie care trebuie luata asa cum e, si daca s-au bagat aici nu e loc de facut reguli, pentru ca reguli nu exista.


La drum de seara

Cunoastem si noi ca baietii o fata si abia ce ne trece sictirul ca nu am gasit ceva mai de calitate ca ne mananca-n cur sa o intrebam ce varsta are. Ce ma face sa repet greseala asta? Cred ca e de vina atacul frontal pe care il executa hormonul feminin degajat de partenera de discutie.
Raspunsul e usor de banuit daca remarci explozia de sexualitate din privirea ei "Da' tu cat imi dai?".
Daca o intrebi de ce nu incearca sa fie mai directa in capul ei se agita periculos gandul "Mama, ce il fac pe asta!" Hormonii si-au facut inca o data datoria. Spre deosebire de fratii lor mai mici si mult mai putini la numar, neuronii care o lasa intotdeauna la nevoie. Si care ne fac sa exclamam: "Inca o proasta!"

De aceea va rog eu sa incercati sa puneti un ban deoparte, eventul sariti vreo doua trei iesiri in oras si va garantez ca pentru echivalentul a 3-4 cola light puteti sa fiti ghicite mult mai profesional de catre un specialist in tarot. Bafta!


Natural born fotomodele

Profesionistele fotografiei ba fraticule, femeia e fotomodel prin definitie. pune o femeie in fata aparatului de fotografiat si brusc, din nasparlia tabarata pe comoda din sufragerie apare Naomi de Berceni sau Cindy de Rahova. sa le vezi frate ce se batzaie, ce-si dau ochii peste cap, ce-si baga mana cu ungii negre sau decojite pana la juma' prin latele soioase, ce-si mai tuguie buzele si cum isi mai
strang intre brate tatele mici, lungi si moi. si cu ciorapeii de 15 mii
de lei, albi, cu ratuste sau michi-mausi se urca pe pat si se
fandosesc si-si trag - sexi - pantalonii de treling usor in jos asa
incat sa li se vada un pic din elastecul chilotilor. si rad, si li se
vad
dintii ingalbeniti de tutun si coaja de samanta int-un colt si se
rusineaza fals si-ti spun, gata-gata. cum am fost? iti vine sa-i spui
:"petarda fa, petarda ai fost, esti moartea pulii", da' nu. ii spui ca
a fost misto si o ei in brate.

da' eu vreau sa va povestesc ceva ce mi se pare si mai relevant.

am un aparat de fotografiat digital, din ala pizditu' cu ecran pe
spate de se vede poza imediat dupa ce o faci. ce sa mai spun - o
nebunie. vine intr-o zi o pizda la mine, ii arat aparatul ii spun ca
are card si ca pot fi sterse fotografiile imediat dupa ce le facem si o
intreb: nu vrei sa-ti fac niste poze cand imi sugi pula? aaaa, nu
(zicea ea). nu vreau, nu am chef. hai iubire sa incercam, insist eu.
(ea) nu stiu ce sa zic. crezi ca ar fi misto? eu asa zic, hai ca o sa
ne distram, mi-ar placea tare mult - ii soptesc la ureche. (ea)
acum?. ihi, zic eu si ma deschid la pantaloni si ca o profesionista se apuca de lucru. si o suge si o linge si primeste indicatii de la mine si se conformeaza pe loc. "da capul mai pe spate, tine-ti parul cu mana, ridica ochii, tine gura deschisa asa....asa..." da sa vad si eu, spune peta'. vai ce misto, uite aici
ce misto arat, asta imi place, pe asta sa o stergi ca am iesit nasol.
(eu in gand) pai sa moara mata fa, la inceput te faceai pe sfanta si
acum esti deja profesionista. si sedinta foto continua. ea vine acum
cu indicatii: fotografiaza-ma de jos in sus, de la barbie, din dreapta,
din stanga. aoleo, sa moara tac si pac, ce profi esti fa bagaboanto.
ce-ti mai place. cum, vrei sa si filmam ce facem? daca stergem
imediat, sigur. ihi. da' tot te prind eu si sa vezi atunci ce o sa si-o
mai "frece" prietenii mei pe imaginea ta cu pula'n gura.

si sa mai zica careva ca romancele nu sunt "natural born
fotomodele"

Haladitu

Nu va e jena?

Atentie! Vom transmite un comunicat deosebit de important pentru un mare numar de femei. Constienti de valoarea acestor informatii iesim in intampinarea unor eventuale gesturi de recunostinta si va anuntam ca pentru donatii in lei am deschis contul 2136 563165 301 la agentia BCR din comuna Balaceanca. Pentru donatii in natura am deschis o lista de asteptare la bancile noastre de sperma.

Pe scena se produce femeia prabusita. Femeia full option cu dublu airbag la gaoaza si casetofon cu magazie de cacat. Intra in forta ca sa ne intimideze de la inceput. Arunca priviri cuceritoare in stanga si-n dreapta pentru ca a exersat pe carpeta rosie din holul blocului. Trece in viteza si se opreste la microfon. Incepe sa vorbeasca si atunci iti dai seama ce bine era cand se rezuma doar la "1,2,…10,…10". Piesa o stim cu totii. Am vazut-o de mai multe ori. Se numeste :" A fost odata decenta...". Sfarsitul este tragic. De ce mai sunt inca barbati in sala? De ce unii chiar aplauda?

Morala pentru barbati:
Daca ati intrat din greseala la piesa la care nu trebuia macar plecati la pauza. Daca nu le bateti la gura macar bateti-le obrazul.

Morala pentru femei:
Pe voi nu va fute decat lenea. Nu mai exista jena?




De ce va rupeti fa prin cluburi si o dati in dans erotic?

Pe la patru dimineata prin cluburi poti lejer sa vezi vreo doua-trei balene sau alta specie de prabusite care s-au anturat la cica dans erotic.
Cand baietii se muncesc sa faca loc la o ultima bere si femeile se chinuie sa-i ia acasa cat mai sunt buni de ceva si toti ne-am dori sa vedem ceva bun dansind suntem agresati estetic de matoale nasoale care se sparg in dance.
Piruete, maini pe slane si alte momente de tensiune erotica fac sa tremure berile-n burti.
Pai e frumos fa?
Va rog in numele tuturor baietilor care incearca sa se bucure de o ultima bere sa va potoliti si sa ne lasati sa plecam fara greata acasa, ca si-asa avem destule probleme cind se-nvirte patul.


Campari cu fasole

"Unde mergem, fata, in seara asta, trecem prin Planters, ne oprim putin prin Office? Ajungem si prin Tipsy?"
Pe tot mai multe le auzi cu gura plina de nume de cluburi. Un Campari Orange pe care sa prapadeasca hartia de o suta de mii pusa la naftalina in fundul gentii si dat din gaoaza pe muzica in acelasi pret.
Luni dimineata cand se duc la facultate sau la serviciul de 3 milioane pe luna reconstituie nesigure in gura mare traseul monden din week end ca se le faca in ciuda celor care nu sunt asa "de viata" ca ele.


Nu pot sa ma abtine si va intreb.
E mai placuta inghesuiala din autobuz sau mai dulce gustul de fasole cand ai in intestin Campari vechi de 2 zile? E mai bun gustul de Viceroy cand ca sa aprinzi tigara scoti cutia de chibrituri pe care ai primit-o de la barman ca sa nu te mai vada inca o data la fatza?




Tzoale si cosmetice

Din an in an femeile sunt mai bune si mai obraznice pe strada. Din an in an ne e mai frica de venirea primaverii, ca nu stii ce mai inventeaza astia.Cand zic astia si nu astea ma refer la oamenii care se ocupa cu tunningul feminin.

Doua tzatze mari, nasoale si lasate devin atractia serii cat le sugruma sutienul mai inteligent ca purtatoarea. Buretele ne da niste tzepe dupa ce-l dam jos cu sutien cu tot de credem ca ne-am imbatat si ne mangaiem pe piept. O burta de bautor de bere devine ceva dragut, dar foarte chinuit de blugii care o iau la tranta. Tot blugii se chinuie si uneori reusesc sa ridice gaoaze care nu scoala nimic altfel. Cizmele palmeaza elegant glezne mai groase si decat obrazul lor. Asezonam un tanga rosu care scoate ca din greseala elasticul afara, o bluza pe juma' de tzitza si vedem piesa in club.

In conditiile astea de prosteala cosmetica mi se pare normal ca baiatul tzepuit sa nu mai sune decit dupa ce o cantitate suficienta de alcool il face sa uite ca a futut o femeie Brabus. Asa ca recomand pizdei preparate dimineata sa se duca la baie cu cearceaful in jurul gitului (sa acopere obligatoriu si gleznele).

Copyright © 2003 drobota®